Nunca me imagine como se debe sentir una depresión, cuando mas joven y tenia todas las ganas de vivir y la vida por delante, veía casi como algo misterioso. tenia cierta curiosidad de como la gente se podía hundir tanto en su miseria, hasta que la viví en carne propia, creo que aun la tengo, pero ahora ya me siento algo mejor, veo la luz frente y quiero salir de esta pieza oscura que tanto sueño me da y me consume por dentro, ya he puedo pensar que la fè aun me queda, estoy herido pero no vencido, tengo la convicción que todo se arreglara, he perdido mucho en este camino, es verdad, pero ahora entiendo que mucho de lo que perdí ahora me hace andar mas ligero, amor, amigos lazos que nunca pensé que se romperían ahora ya no existen, un tiempo eso me dio tristeza, ahora, ya mi alma se ha curtido lo suficiente para no sentir eso, puede que tambien me haya vuelto mas vulnerable frente a otros lazos que he podido apreciar mas, mi familia por sobre todo, el calor de los que siempre están,
ya quiero volver a empezar, volver a construir, seré mas cauto, eso espero, tengo miedo, mucho miedo a mi mismo, ya no le temo a las cosas externas, sino a mi, a mi demonio interno que en este año se ha fortalecido mucho, eso no es bueno, amo a mi demonio pero amo tenerlo amarrado no desatado, se de sobremanera que soy una persona inteligente y eso mas me atemoriza porque eso a veces me da la confianza para jugar con el peligro, cruzar la linea, ya no quiero cruzar mas lineas, saben solo quiero volver a vivir sin miedo a mi, soy un hombre peligroso que con su convencimiento ha hecho mucho daño, los cariños no se reparan, la vida es muy corta y he desperdiciado mucho tiempo en jugar a ganador y perderlo todo.
quiero volver a amar vivir.